我从一位同事那里得到了这封电子邮件：“当我把他放在几超时时，我的儿子笑着笑着。如果你不这样做
打屁股，你不要大喊大叫，你做了什么？“
我去过那里，也有同样的想法。很长一段时间以来，我一直在寻找这个问题的一个简单、公式化的答案。如果孩子做了X件事，那么惩罚应该是y件事，但这并不容易。
几年前，我看了一个有六个八岁的孩子12个家庭留下学校活动。孩子们每个人都打包了自己的背包，并在他们母亲的第一个要求上拿入他们的面包车，并扣装到自己的汽车座位上。没有抱怨，没有辩论，没有大喊大叫。她是怎么做到的？我问她。然后我问了更多的妈妈。我花了两年的时间采访父母的快乐，听话的孩子。每当我发现孩子们在医生办公室等待或在杂货店服从他们的母亲时，我都会问他们为纪律做了什么。这是他们所说的：
- 打屁股和叫喊不起作用。他们可能会立即改变行为，这对父母来说很方便，但最终严厉的育儿方法会在你的家里滋生愤怒和恐惧。然而，94％的父母仍然使用体罚比起体罚，孩子们更需要协调的父母教育来促进大脑的健康发展。琼·卢比(Joan Luby)博士是圣路易斯华盛顿大学医学院(Washington University School of Medicine in St. Louis)儿童精神病学教授和早期情绪发展项目主任。她的研究表明幼儿的积极育儿在压力情况下，而不是责骂或体罚，实际上与大脑某些区域的规模增加。
不打屁股的父母通常会对孩子大吼大叫。但是，大喊大叫比打屁股更能伤害孩子。大喊大叫是一种后期的防御机制，一种我们在其他一切失败时使用的技术。如果您发现自己对您的孩子大吼大叫，您需要其他纪律选择。继续阅读。
- 是协调给你的孩子。我来认识到，养育情绪健康的孩子的关键是娱乐 - 或者你在任何特定时刻认识到你的孩子的需求。Attunement, in short, is putting yourself in your child’s shoes and then meeting their needs with the wisdom of a parent.Most books on discipline and parenting revolve around the same themes—be consistent, follow-through with consequences, don’t give too many warnings, don’t punish in anger, etc. Although I agree with these themes, there is a risk of becoming too formulaic. In attunement parenting, we don’t just give time out as a rote response to misbehavior. Instead, attuned parents ask “why” a child is misbehaving. When we understand the root of a child’s misbehavior, we can better meet their needs, love them, and get long-term healthy behaviors.
我已经写了更多关于协调育儿法和依恋育儿法的不同之处在这里。
- 早期干预:孩子们，像成年人一样，有不平衡的模式。我们一次又一次地做了相同的错误。哪个孩子是你的重复罪犯？什么是罪行？当你开始看到这种方式的事情时，早期介入并鼓励你的孩子做好选择。我有一个孩子每天早上曾经在地板上放下睡衣，我每天都会在她身上抱怨。最后，如果她今天要把它们放弃或将它们放在地板上，我会过早餐。她笑了笑，做出了正确的选择。
你是不是有两个像油和水一样的孩子，总是想要激怒另一个?在战斗开始前把他们分开。为了保持安静，我们不得不数次重新安排小货车里的座位。
- 重定向,很多:如果你及早干预，你通常可以改变行为，而不是诉诸于消极后果。好的重定向需要一个有创造力和调谐的父母。问问你自己:“为什么我的孩子不乖?”他们到底需要什么?”攻击行为通常需要物理重定向。例如，如果一个孩子在抢玩具或大喊大叫，他们可能需要在外面骑一会儿自行车。
- 设定清晰的期望。写一份家庭规则清单。我们有《伯切曼十诫》它以“态度是一种选择”开始，包括其他项目，如“收拾自己的烂摊子，”和“感恩，而不是嫉妒。”当孩子打破家规时，家规就特别有威力。我没有教孩子如何嫉妒，我只是微笑着说:“要感恩，不要嫉妒。”当他们把鞋子放在地板上时，我就指着鞋子说:“第三是什么?”规则和期望只有简单、清晰并经常讨论才能起作用。我们每天早上在家庭会议上讨论我们的规则，可以是在车上，也可以是在早餐时。有时候我们会把所有的规则都看一遍，有时候我们会选择一条规则作为全家关注的焦点;其他的日子里，孩子们每个人都选择一条规则，他们要自己学习。 At dinner, we talk about it again and praise kids for successes.
- 标签行为-不要生气，给行为贴上标签。这是我在《芝麻街》里看到的——有一幕是饼干怪兽被指控撒谎偷了饼干。沮丧和沮丧，饼干怪物说，“我贪吃，不是撒谎。”如果芝麻街可以用“暴食”这样的词来形容行为，我也可以。所以现在我们用“暴食”、“耐心”、“善良”、“勤奋”和“慈善”这样的词。一开始听起来很奇怪，但现在我喜欢看六岁的孩子对她取笑的弟弟说:“这不是慈善!”
- 获得一个行为和家务表:孩子需要很多提醒，但父母不应该唠叨。家务表可以让父母不去教导孩子们要承担的责任。我们使用iPad应用程序，Chore Chart HD，孩子们每天下午都要通过电子方式检查他们的提醒。你的图表可以包括行为和家务，例如:“没有和姐姐吵架”或“有良好的餐桌礼仪”。家务表与我们的手机高清同步，所以孩子们可以把他们的检查标记，而我们在走。如果我们发现了一个新的问题行为，它就会出现在图表上。
- 与其他幼儿保育提供者在同一页面上：在你孩子的教室里有什么积极的奖励系统?如果他们在学校工作，也可以在家里试试。学校和家庭的规则应该尽可能的相似。
- 用语言和触摸来表达爱。说，“我爱你，”特别是当他们行为不端时。每天触摸你的孩子，特别是年长的孩子。每个孩子都需要身体触摸。如果你不碰到他们，他们会找到别人。
- 赞美努力，没有结果。尽可能多地赞美十次，但是赞美
以正确的方式做好事。赞扬努力，而不是结果。过多的表扬实际上会对孩子的成就产生相反的影响——它会把标准定得太高，导致他们害怕失败。《纽约时报》杂志的波·布朗森(Bo Bronson)写了一篇精彩的文章，对这一矛盾效应背后的有力研究进行了总结。 - 当所有其他人都失败时，诉诸纠正纪律或负面后果。通常这意味着小孩子的超时，为年龄较大的孩子们写作。我经常有更老的孩子写下不当行为的道歉。如果一个孩子真的很生气，请考虑像院子的工作一样的身体惩罚，或者在后院跑来跑步。在你的脑后有一个负面后果的列表，所以你可以在合适的时间挑选正确的。是的，当我把它们放在几超时时，我的孩子们嘲笑我。并尖叫，踢，并说出各种讨厌的东西。但是，无论如何，我都会超时，他们留在那里，直到他们改变他们的态度，直到我准备成为他们的好父母。当年龄较大的孩子抱怨这篇文章时，我分配了他们，他们会写一篇较长的论文。在论文完全 - 没有课外活动，没有屏幕，没有兄弟姐妹，没有兄弟姐妹等，没有特权。
有足够的纪律吗？准备好你的家成为一个更宽敞的地方吗？是一个更常住的家庭和孩子们的5个技巧。
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